هــیـــس !

سلام دوستای من! خوش اومدین.امیدوارم مطالب منو دوس داشته باشین . توی این وبلاگ همه چی پیدا میشه ...نظر یادتون نره..

اس ام اس جوک های خنده دار جدید
ساعت ۱٠:۱٢ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۳/٢/٢۱   کلمات کلیدی: اسمس خنده دار جدید ،طنز خنده دار ،جک ،بمب خنده

 سلام دوستانم.این اسمس های خنده دار جدید رو حتما بخونید.من  که لذت بردمنیشخند

احتمالا قراره تا ده بیست سال دیگه بچه هارو از اینترنت دانلود کنیم 

فقط بچه هایی که تو ایران به دنیا میان عقب افتادن

چون مرتب اینترنت قطع و وصل میشه :))

* * * * * * *

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن ! 

* * * * * * *

 بعضیا هم هستن اینقدر که گاو هستن خود گاو اونهمه نیست!

 * * * * * * * 

به بعضیا باس گفت :

اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم !

 * * * * * * *

 از وقتی رایتل اومده ، دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن :| 

* * * * * * *

 گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی

 بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟

 میگه : i am reading

* * * * * * *

سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود

منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد

امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!

* * * * * * *

سر قبر من کجاست؟

مکانی زیبا و دیدنی که مردان ایرانی برای سفر در تعطیلات به زنان خود وعده می دهند

زن : کجا بریم ؟ 

مرد : سر قبر من

* * * * * * *

سیب به حضرت آدم که رسید ، شد هبوط 

به نیوتن که رسید ، شد کشف جاذبه زمین

به استیو جابز که رسید ، شد اپل

به ایرانیا که رسید ، شد تنباکو !

 * * * * * * *

یه پروفایل خانم با سن 65 سال و متاهل و عاشق همسر و دارای 6 فرزند بسازید

و تاکید کنید اهل هیچ گونه دوستی و عکس و شماره و رابطه با جنس مخالف نیستید .

بازم از پسر 15 ساله تا پیرمرد 80 ساله پیشنهاد دوستی بیرون نت میدن 

تهش هم شمارشون رو مینویسن و میگن منتظریم! 

* * * * * * *

 بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن 

* * * * * * *

 دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰نفر نشستن تو صف

ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی

آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره

* * * * * * *

یکی از اپشنایی که کفش پاشنه بلند

 واسه بعضی دخترا داره

اینه که میتونن تو دفتر خاطراتشون بنویسن

امروز بلاخره تونستم شونه به شونه اش راه برم

الکی هم جیغ و داد نکنید

در حالت عادی قدتون از یک متر تجاوز نمیکنه :))

* * * * * * *

ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ 2 ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮنه

ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ 6 ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ! 

کثافتِ ﮐﻮﻭﻭﺭ 

* * * * * * *

دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره

* * * * * * * 

بابای شما هم یه جا دقیقا وسط خونه 

جلوی تلویزیون، که دو تا بالشتو رو هم گذاشته رو به عنوان قلمرو اختصاصی خودش میدونه

یا فقط بابای من اینقدر عشقه !؟

* * * * * * *

یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم

 زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم  

تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !

* * * * * * *

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم : 

که از راه رسیدم و دیدم…………. 

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه ! 

* * * * * * *

فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !

* * * * * * *

بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه

بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی و صداشو بشنوی

ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه

* * * * * * *

یکی از سخت ترین کارایِ دنیا انتخابِ یه فولدر آهنگ Selectionواسه تو ماشینه

* * * * * * *

توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه

  * * * * * *

همه قبول دارن که :

توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله

* * * * * * * 

بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم :| 

* * * * * * *

 به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود

* * * * * *  

مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه

بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن ! 

* * * * * * * 

تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم

که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن .

* * * * * * *

ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه

ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری

تا به قطع درختان کمک نکرده باشی

ما اونجاییم ^.^

* * * * * * *

از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن

بعد که از خرید میان برن خونه میگن : 

“اووووه ماشین چقدر دوره”


اس ام اس خنده دار یارانه ها
ساعت ۸:٥۳ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۳/۱/٢۱   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،اسمس خنده دار جدید ،اسمس های جدید

*** ای که پسته خورده ای هر روز و شب در سال نو/انصرافی بده از یارانه و یاری نما دولت نو

*** خودشکن یارانه گرفتن خطاست/ این ۴۵ تومن مایه ننگ شماس

*** باز آمدم چون عید نو تا قفل زندان بشکنم/ یارانه را باطل کنم دندان رندان بشکنم

*** من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید/ قطع یارانه کنید و دل من شاد کنید

*** بگذار تا بگریم از فقر در بهاران / یارانه‌ام نگیرم! قسط میدهم فراوان

*** مشترک گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد. شما در “۱۳ بدر” مشغول خوردن کباب دیده شده اید.(گشت نامحسوس هدفمندی یارانه‌ها)

*** اگر سبد کالا را در یک دستم و سهام عدالت را در دست دیگرم قرار دهند از یارانه انصراف نخواهم داد!

*** پیامک بعدی دفتر رئیس جمهور به شهروندان: یعنی تو محتاج ۴۵ تومن یارانه‌ای؟ خجالت داره برو انصراف بده

*** خیزید و خر آرید که هنگام خزان است/یارانه نگیرید که دولت نگران است

*** یارانه نگیرید که چرک کف دست است/چرکی که پر از میکروب و آسیب و زیان است

*** شخصی خواب دیده که هفت سبد خالی در دست راستش و هفت سبد خالی در دست چپش قرار دارد. از یوزارسیف تعبیر خواب خودرا خواست که وی در پاسخ گفت: وای بر شما که هفت سال یارانه ای را که گرفته‌اید، از دماغتان بیرون خواهند کشید.

*** هرکس از گرفتن یارانه انصراف دهد به بهشت می‌رود.(مصحف الحسن، جلد آخر،فصل تدبیر، باب کلید)

***خیزیدو خز آرید که هنگام خزان است یارانه نگیرید که دولت نگران است کفگیر ته دیگ زده دولت تدبیر باد بدی از جانب صندوق وزان است دخل همه را کرده طرف خرج عطینا این کار ز موجودی صندوق عیان است فیکس است حقوق من و تو در همه سال نرخ همه اجناس ولی در نوسان است آن چیز که مفت است فقط جان من و توست حتی چُس فیل و پفک و چیپس گران است یارانه نگیرید اگرچند بمیرید در روز جزا اجر همه باغ جنان است از فرط نخوردن چه کسی مرده بَبَم جان؟ دانید نخوردن چقدر پرهیجان است؟ ای کاش که سوراخ همه دوخته می شد آن چاه بزرگی که مسمی به دهان است یارانه نگیرید که چرک کف دست است چرکی که پر از میکروب و آسیب و زیان است این چرک ولی بهر فلانی شده نعمت بابک همه جا در پی این چرک روان است طی دو سه سالی شده در چرک شناور دارایی او گُنده تر از حدس و گمان است یارانه نگیرید اگر طالب فیضید این فیض نه آن ناصر با نام و نشان است از سوژه اگر تا به سحر شعر بگویم از نوک قلم قافیه چون سیل روان است جاوید ولیکن بکش آن زیپ دهان را چیزی که عیان است چه حاجت به بیان است القصه که یارانه نگیرید ز دولت چون عامل آلزایمر و فتق و سرطان است

 


اس ام اس های خنده دار جدید
ساعت ٩:٥٩ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/۱٢/٢۱   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،اسمس خنده دار جدید ،بمب خنده ،جملات فوق العاده خنده دار جدید

سلام دوستای خوبم.پیشاپیش سال 93 رو به همتون تبریک میگم.

امیدوارم سالی سرشار از شادی داشته باشین.دوستون دارم و از حضور قشنگتون توی وبم سپاسگزارم

امیدوارم سال جدید هم بتونم بازم براتون مطالب جدید بزارم تا لذت ببرید.

مراقب خودتون .مهربونیتون و خوبیهاتون باشین.

دوست کوچیک شما الناز.قلبلبخند

 

اس ام اس های خنده دار جدید

* * *  * * *

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم

و سه بار هم برنده شدم

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم !

* * *  * * *

هالوژن چیست !؟

به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود !

* * *  * * *

ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ

ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ

ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ

هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ

که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم :))

* * *  * * *

اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :

صدات قطع و وصل میشه …

بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟

99% میگن آره آره الان خوبه !

* * *  * * *

LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه

* * *  * * *

به رود گفتم چقدر زلالی !؟

گفت ششششششششششششش !

چیه ؟صدای آبِ دیگه !

توقع داشتی حرف بزنه ؟

قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی !؟

* * *  * * *

به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد

یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره

از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش

* * *  * * *

خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه

ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن

* * *  * * *

شما نیت به رژیم گرفتن بگیر

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !

* * *  * * *

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :

قیمت سرویس طلای دختر خالم

گوگل پاسخ داده :

دختر خالت گفته به کسی نگم

* * *  * * *

به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن

اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست

* * *  * * *

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :

سلام بیداری ؟

جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت

* * *  * * *

قانون نانوشته ویژه دخترها :

به محض اینکه لاک میزنی

بیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی !

* * *  * * *

توجه :

اگر هنوز خانه ، ماشین و درآمد مناسب ندارید

نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید.

دراین مورد شما به عنوان یک بدبخت ، حق زر زدن ندارید ! :))

کی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : 27 سال
ناراحت شد گفت : 22 سالشه .
گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !

* * *  * * *

فحش رکیکی که ما پسرا به هم میدیم

ارزشش صد برابر اون عزیزمیه که بعضی دخترا از رو حسادت به هم میگن !

* * *  * * *

دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار !

منم سعی می‌کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم!

* * *  * * *

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟

یا فقط باید آیفون باشه ؟

* * *  * * *

دخترای ایرانی دو دسته ان :

دسته اول که اصن حرفشو نزن !

دسته دوم که هیچی دیگه !


جملات فوق العاده خنده دار جدید
ساعت ۱٠:٤۸ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/۱۱/٥   کلمات کلیدی: جملات فوق العاده خنده دار جدید ،مطالب خنده دار ،اسمس خنده دار جدید ،بانک خنده

 

* * * * * * *

ﻣﺮﺩ ﻧَﺒﺎﺱ ﺭﻗﺺ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ!

ﺑﺎید ﺧﻴﻠﯽ ﺭﻳﺰ ﺑﺸﮑﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﺜّﻪ ﺟﻤﯿﻠﻪﺑِﻠﺮﺯﻭﻧﻪ

* * * * * * *

یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده !

* * * * * * *

روایت داریم یکی از عذاب های جهنم

تماشای دربی استقلال – پرسپولیس هست !

* * * * * * *

یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟

میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !

* * * * * * *

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونید

حالا بذارید تو دهنتون !

شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !

تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفه جویی کردین :))

* * * * * * *

پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :

اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه !

* * * * * * *

خسته ام … مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده !

* * * * * * *

تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه

مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته

من یه بار 3 روز رفتم اردو

برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

* * * * * * *

یه شیر زن پیدا نمیشه یه شکست عشقی

به این امید جهان بزنه O.o !؟

* * * * * * *

لامصب امتحان نیستن که

جام حذفیه !

هرکیو میبینیم داره حذف میکنه !

* * * * * * *

به حدی کمال رسیدم

وقتی اس‌ام‌اس میاد قبل از اینکه بازش کنم حدس می‌زنم تبلیغ چیه

بعضی وقتا هم غافل‌گیر می‌شم و تبلیغ یه چیز عجیبه !

* * * * * * *

ﺑﭽﻪ ﯼ دهه 80 ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !

ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !

* * * * * * *

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن

من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن

آخرشم با همون منو میزدن :|

* * * * * * *

مورد داشتیم خشتک شلوار پسره تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !

* * * * * * *

بعد از دمپایی خیس ، آدمی که حرف میبره و میاره چندش ترین چیز این کره خاکیه !

* * * * * * *

اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..

اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن !

* * * * * * *

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :

به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

* * * * * * *

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !

* * * * * * *

+ آقا داماد چیکاره ان ؟

- خواننده ان

+ چه سبکی میخونن؟؟

- سبک نیازمندی ها روزنامه های کثیرالانتشار میخونن

* * * * * * *

اﯾﻨﻘﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ قلیون کشیدﻡ
نـاصــــرالدیـــــــن شـــاه قاجارُ ..

ﺑـﺎﻗــــــــــﺮﺧﺎنُ ..

ستــــــــﺎﺭﺧﺎﻥ ﻧـکشیـــــــــﺪﻥ …

ﻭﺍلاااا

* * * * * * *

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی

اگه طرف گفت : اینکه چیزی نیست

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش

تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !

* * * * * * *

ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ :

ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ

* * * * * * *

عاقا یه سوال برام پیش اومده :

این خانومایی که جوراب شلواری میپوشن، بخوان وضو بگیرن چیکار میکنن؟

* * * * * * *

بعضیارو اگه با پودر 24آنزیم هم بشوری

بازم لکه ننگشون از زندگیت و گذشتت پاک نمیشه !

* * * * * * *

دختره به دوس پسرش زنگ میزنه

دختر :سلام کجایی عزیزم ؟

پسر :با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی ؟

دختر :من تو همین اتوبوسی که هستی هستم

میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟

* * * * * * *

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه

* * * * * * *

عجیب تر از اینکه دخترا یه موقع ها نیاز دارن واسه یکی ناز کنن

اینه که پسرام یه موقع ها نیاز دارن ناز یکیُ بکشن !

* * * * * * *

پنگوئنا اصلا براشون مهم نیست بقیه راجع‌بشون چی فکر می‌کنن

تو عکسا مشخصه قشنگ

* * * * * * *