هــیـــس !

سلام دوستای من! خوش اومدین.امیدوارم مطالب منو دوس داشته باشین . توی این وبلاگ همه چی پیدا میشه ...نظر یادتون نره..

اس ام اس جوک های خنده دار جدید
ساعت ۱٠:۱٢ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۳/٢/٢۱   کلمات کلیدی: اسمس خنده دار جدید ،طنز خنده دار ،جک ،بمب خنده

 سلام دوستانم.این اسمس های خنده دار جدید رو حتما بخونید.من  که لذت بردمنیشخند

احتمالا قراره تا ده بیست سال دیگه بچه هارو از اینترنت دانلود کنیم 

فقط بچه هایی که تو ایران به دنیا میان عقب افتادن

چون مرتب اینترنت قطع و وصل میشه :))

* * * * * * *

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن ! 

* * * * * * *

 بعضیا هم هستن اینقدر که گاو هستن خود گاو اونهمه نیست!

 * * * * * * * 

به بعضیا باس گفت :

اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم !

 * * * * * * *

 از وقتی رایتل اومده ، دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن :| 

* * * * * * *

 گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی

 بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟

 میگه : i am reading

* * * * * * *

سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود

منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد

امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!

* * * * * * *

سر قبر من کجاست؟

مکانی زیبا و دیدنی که مردان ایرانی برای سفر در تعطیلات به زنان خود وعده می دهند

زن : کجا بریم ؟ 

مرد : سر قبر من

* * * * * * *

سیب به حضرت آدم که رسید ، شد هبوط 

به نیوتن که رسید ، شد کشف جاذبه زمین

به استیو جابز که رسید ، شد اپل

به ایرانیا که رسید ، شد تنباکو !

 * * * * * * *

یه پروفایل خانم با سن 65 سال و متاهل و عاشق همسر و دارای 6 فرزند بسازید

و تاکید کنید اهل هیچ گونه دوستی و عکس و شماره و رابطه با جنس مخالف نیستید .

بازم از پسر 15 ساله تا پیرمرد 80 ساله پیشنهاد دوستی بیرون نت میدن 

تهش هم شمارشون رو مینویسن و میگن منتظریم! 

* * * * * * *

 بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن 

* * * * * * *

 دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰نفر نشستن تو صف

ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی

آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره

* * * * * * *

یکی از اپشنایی که کفش پاشنه بلند

 واسه بعضی دخترا داره

اینه که میتونن تو دفتر خاطراتشون بنویسن

امروز بلاخره تونستم شونه به شونه اش راه برم

الکی هم جیغ و داد نکنید

در حالت عادی قدتون از یک متر تجاوز نمیکنه :))

* * * * * * *

ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ 2 ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮنه

ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ 6 ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ! 

کثافتِ ﮐﻮﻭﻭﺭ 

* * * * * * *

دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره

* * * * * * * 

بابای شما هم یه جا دقیقا وسط خونه 

جلوی تلویزیون، که دو تا بالشتو رو هم گذاشته رو به عنوان قلمرو اختصاصی خودش میدونه

یا فقط بابای من اینقدر عشقه !؟

* * * * * * *

یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم

 زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم  

تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !

* * * * * * *

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم : 

که از راه رسیدم و دیدم…………. 

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه ! 

* * * * * * *

فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !

* * * * * * *

بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه

بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی و صداشو بشنوی

ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه

* * * * * * *

یکی از سخت ترین کارایِ دنیا انتخابِ یه فولدر آهنگ Selectionواسه تو ماشینه

* * * * * * *

توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه

  * * * * * *

همه قبول دارن که :

توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله

* * * * * * * 

بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم :| 

* * * * * * *

 به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود

* * * * * *  

مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه

بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن ! 

* * * * * * * 

تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم

که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن .

* * * * * * *

ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه

ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری

تا به قطع درختان کمک نکرده باشی

ما اونجاییم ^.^

* * * * * * *

از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن

بعد که از خرید میان برن خونه میگن : 

“اووووه ماشین چقدر دوره”


چرا خدا مردها را آفرید ؟ (طنز)
ساعت ٩:٢٥ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۳/٢/٤   کلمات کلیدی: طنز خنده دار ،جملات فوق العاده خنده دار جدید ،بمب خنده ،مطالب خنده دار

خیلی ها مرد رو شاهکار عقلی آفرینش می دونند و برخی دیگه میگن غفلت خدا باعث شده چنین موجودی پا به عرصه وجود بگذاره.

 بعضی ها مرد رو اسطوره رحمت می دونند اما عده ای دیگه این فرضیه نه چندان دور از ذهن رو قبول ندارند و تکامل مرد رو موجبات زحمت برای ساکنان نسوان زمین می دونند !

 خلاصه از اونجا که از این حرف و حدیث ها زیاده و نمیشه یهویی یکیشو قبول کنیم و چون میدونم که خیلی مشتاقید تا بدونید که آخه چی شده که این آقایون از عرش به فرش اومدند و یه جورایی پاشون به این زمین خاکی رسیده از شما دوستان دعوت می کنم سوالات چهار جوابی زیر رو از نظر بگذرونید. ببینید نتیجه ای عایدتون میشه؟! گمون نکنم ولی اگه شد منم بی خبر نگذارید …

چرا خدا مردها را آفرید؟

1 - هدف خاصی نبود

 2 - گِل اضافه مونده بود

 3 - نسخه آزمایشی بود

 4 - اصلا کار خدا نبود

 

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

 

1 - از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند

 2 - مگه ما روی زمین مرد هم داریم

 3 - وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد

 4 - حالا چه عجله ایه؟ 

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1 - چیز خاصی نمی آفرید

 2 - پیراشکی

 3 - خروس دریایی

 4 - فضای خالی

 

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

 1 - مگه قراره اتفاقی بیافته

 2 - خارشتر کویر لوت که آفت نداره

 3 - اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد

 4 - یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر 

چه وقت مردها عاشق می شوند؟ 

1 - چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

 2 - هر وقت مامانشون بگه

 3 - چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند

 4 - یک روز از همین روزا !

مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟

1 - در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند

 2 - جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)

 3 - بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.

 4 - رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.

مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟ 

1 - فنر با ثابت بالا

 2 - پارچه استرچ

 3 - یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته

 4 - کش تیرو کمان

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1 - هر شب

 2 - هر وقت که خدا بخواد

 3 - هر وقت تستسترون بگه

 4 - سیکل خاصی ندارند

مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1 - اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!

 2 - تمام تلاششون رو می کنن که بتونن یک کاری بکنن!

 3 - به مامانشون می گن که یک کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!

 4 - می رن کلاس آمادگی جسمانی! 

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟ 

1 - چیزی نمی گن چون وقت عمله

 2 - وقت نمی کنن چیزی بگن

 3 - اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه

 4 - در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن 

مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1 - با دست

 2 - با تور

 3 - با چنگول

 4 - با زبون

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1 - هر که پیش آمد خوش آمد

 2 - به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه

 3 - ده بیست سی چهل

 4 - به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز یه مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد

 خب، خسته که نشدید؟ آخرش گرفتید که چرا خدا مردها را آفرید؟ نگرفتید؟! ای بابا عجب معمایی شدااااا … خداییش چند بار گفتید واقعــا که، واقعــا که ! خیلی به مردها خندیدید؟!

 قد خوردن یه یخ در بهشت با طعم زرشک دلتون خنک شد!؟ اشکالی نداره ولی شاید شنیده باشید که میگن : خدا مردها را آفرید که گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات هم آنها را حرص بدهند!


اس ام اس های خنده دار جدید
ساعت ٩:٥٩ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/۱٢/٢۱   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،اسمس خنده دار جدید ،بمب خنده ،جملات فوق العاده خنده دار جدید

سلام دوستای خوبم.پیشاپیش سال 93 رو به همتون تبریک میگم.

امیدوارم سالی سرشار از شادی داشته باشین.دوستون دارم و از حضور قشنگتون توی وبم سپاسگزارم

امیدوارم سال جدید هم بتونم بازم براتون مطالب جدید بزارم تا لذت ببرید.

مراقب خودتون .مهربونیتون و خوبیهاتون باشین.

دوست کوچیک شما الناز.قلبلبخند

 

اس ام اس های خنده دار جدید

* * *  * * *

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم

و سه بار هم برنده شدم

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم !

* * *  * * *

هالوژن چیست !؟

به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود !

* * *  * * *

ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ

ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ

ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ

هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ

که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم :))

* * *  * * *

اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :

صدات قطع و وصل میشه …

بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟

99% میگن آره آره الان خوبه !

* * *  * * *

LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه

* * *  * * *

به رود گفتم چقدر زلالی !؟

گفت ششششششششششششش !

چیه ؟صدای آبِ دیگه !

توقع داشتی حرف بزنه ؟

قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی !؟

* * *  * * *

به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد

یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره

از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش

* * *  * * *

خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه

ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن

* * *  * * *

شما نیت به رژیم گرفتن بگیر

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !

* * *  * * *

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :

قیمت سرویس طلای دختر خالم

گوگل پاسخ داده :

دختر خالت گفته به کسی نگم

* * *  * * *

به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن

اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست

* * *  * * *

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :

سلام بیداری ؟

جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت

* * *  * * *

قانون نانوشته ویژه دخترها :

به محض اینکه لاک میزنی

بیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی !

* * *  * * *

توجه :

اگر هنوز خانه ، ماشین و درآمد مناسب ندارید

نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید.

دراین مورد شما به عنوان یک بدبخت ، حق زر زدن ندارید ! :))

کی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : 27 سال
ناراحت شد گفت : 22 سالشه .
گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !

* * *  * * *

فحش رکیکی که ما پسرا به هم میدیم

ارزشش صد برابر اون عزیزمیه که بعضی دخترا از رو حسادت به هم میگن !

* * *  * * *

دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار !

منم سعی می‌کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم!

* * *  * * *

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟

یا فقط باید آیفون باشه ؟

* * *  * * *

دخترای ایرانی دو دسته ان :

دسته اول که اصن حرفشو نزن !

دسته دوم که هیچی دیگه !


 
ساعت ٢:٠٢ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٦   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده ،جک ،طنز

قیافه مردای زن دار وقتی زنشون حواسش نیست و یه دختر خوشگل از جلوشون رد میشه  خنده

 



 
ساعت ۱:٢٩ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٦   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده ،جک ،طنز

مرغابی دیده بودین :))))))))))))))))))

 

 

حالا ببینیدنیشخندنیشخندخنده


 
ساعت ٩:۱۱ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٥   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،جک ،بمب خنده

نیشخنداسیر وسوسه شیاطین مشو...!نیشخند

 



 
ساعت ٤:٢۱ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/۱٠/٤   کلمات کلیدی: بمب خنده ،جک ،مطالب خنده دار

رفتم مغازه آدامس بخرم ..

به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟

گفت دو هزار تومن .

گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟

طرف بهش بر خورد !

.

.

.

آخر دنیا داور میاد …

سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!

زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا

آی بخندیـــــم……………….!!!!

.

.

.

مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه

گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر

تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

.

.

.

لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست

تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست

حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند

!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند

.

.

.

هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله

بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!

.

.

.

اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه

نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!

.

.

.

تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم

طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:

یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .

یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :

آقا شما به من شماره دادین!

با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟

میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل

حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!

:|

.

.

.

من یکی که مشکل مالی ندارم

چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!

.

.

.

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان

دهه چندی حساب می شن؟

باید چطوری خطابشون کرد؟

دهه صفری؟ دهه  جدید؟ شروعی دوباره؟

دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟


 
ساعت ٤:۱٦ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/۱٠/٤   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده ،جک ،طنز

زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟

شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !

زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت

شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته !

.

.

.

 

میدونین چرا مردم کلک میزنند و دروغ میگن ؟

بخاطر اینکه اونها میدونند بخشش گرفتن از اجازه گرفتن آسونتره !

 

.

.

.

 

عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش

و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر

ایران رادیاتور !

.

.

.

خبر فوری فوری

وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲

این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد

تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند

در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت ، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند !

.

.

.

بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :

تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !

.

.

.

یک مثلی هست که میگه :

هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !

.

.

.

پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست

مثلِ : مرتیکه دزد !

.

.

.

هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده

بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!

ثابت شدس !

.

.

.

مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم می شن:

گروه اول

گروه دوم

تنها تفاوتشون هم در اینه که همه شون توی یک گروه جا نمی شن!

.

.

.

هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی

کود خریدم !

.

.

.

 پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم

دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !

.

.

.

مدرسه: ۳ سیب داریم ، ۲ تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟

مشق شب: اگر یک هندوانه ۳ کیلویی را بین ۵ نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟

امتحان: علی ۱۲ موز دارد. قطار او ۷ دقیقه تاخیر دارد. وزن خورشید را حساب کنید!

.

.

.

یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید

راست میگه یا دروغ …

اما حالا دیگه اینقدر توانمند شدن بعضیا

که با چشمشونم دروغ میگن !

.

.

.

ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ … !

.

.

.

تا حالا دقت کردی ؟

پیدا کردن یک آدم وفادار

از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !

.

.

.

یه سوال فنی داشتم!

اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم

چرا حوله ها کثیف میشن؟!

.

.

.

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه

با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

.

.

.
زن:عزیزم توسیگارمیکشی؟

مرد:بله

زن:روزی چقدر؟

مرد:۳بسته

زن:پول هربسته چقدره؟

مرد:۳۰۰۰تومن

زن:چندساله سیگارمیکشی

مرد:۱۵سال

زن:بنابراین اگه هربسته سیگار۳۰۰۰تومن باشه تو هم روزی۳بسته سیگاربکشی

۲۷۰۰۰۰ هزارتومن هرماه پول سیگارمیدی که دریکسال میشه۳۲۴۰۰۰۰تومن

درسته ؟

مرد:درسته

زن:اگه تو هر سال این پول رونگه می داشتی توی۱۵سال میشد۴۸۶۰۰۰۰تومن درسته؟

مرد:درسته

زن:می دونی اگه تو سیگارنمی کشیدی اون باعث میشد پولت هدرنره والان می تونستی یه پورشه بخری ؟

مرد:توسیگارمیکشی؟

زن:نه

مرد:پس اون پورشۀ لعنتیت کجاست؟

.

.

.

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو

روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !

.

.

.

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن

همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .

اینایی که به ما نمی‌خورن !

.

.

.

فکر اقتصادی خوب زده به سرم :

میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم

بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!

.

.

.

خدایا !

اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن

چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج

قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه


 
ساعت ٢:٠٤ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/٩/٢٤   کلمات کلیدی: بمب خنده ،جک ،طنز
چند شب پیش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تیریپ نمک بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج می‌کنی؟
گفت: آره، ولی تو رو به دنیا نمیاوردیم!:))))))))))))))))

خنده..
ساعت ۱٠:٤٥ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۱/٩/٢۳   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)


چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..



"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !



پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته



چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن



عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!



حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟



از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!



حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!



دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمت
من نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !




غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!



معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !


طنز
ساعت ٤:۱٦ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/٩/٩   کلمات کلیدی: طنز ،مطالب خنده دار ،بمب خنده

& _&&&&&
اگه گفتی اینا چی هستن؟
زحمت نکش! این خانواده اردک هاست. اون هم تویی که تنها موندی! (جوجه اردک زشت) خنده

از یکی می‌پرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده:9 دی .
می‌پرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال!یول

گاوه کارت سوِخت می خوره، شیرش سهِمیه بندی می شه نیشخند

 

 

بچه:مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم باهاش ازدواج کردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنیا اومدی نیشخند

 

 

یه روز یه نفر کاغذی پیدا میکنه که روش یه شماره تلفن نوشته بود . زنگ میزنه به همون شماره و میگه:

آقا من شماره تون رو پیدا کردم آدرس بدید بیارم خدمتتون!نیشخند