هــیـــس !

سلام دوستای من! خوش اومدین.امیدوارم مطالب منو دوس داشته باشین . توی این وبلاگ همه چی پیدا میشه ...نظر یادتون نره..

اس ام اس جوک های خنده دار جدید
ساعت ۱٠:۱٢ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۳/٢/٢۱   کلمات کلیدی: اسمس خنده دار جدید ،طنز خنده دار ،جک ،بمب خنده

 سلام دوستانم.این اسمس های خنده دار جدید رو حتما بخونید.من  که لذت بردمنیشخند

احتمالا قراره تا ده بیست سال دیگه بچه هارو از اینترنت دانلود کنیم 

فقط بچه هایی که تو ایران به دنیا میان عقب افتادن

چون مرتب اینترنت قطع و وصل میشه :))

* * * * * * *

محاله وقتی زنگ خونتونو میزنن ، اگه مهمون سرزده اومده باشه

این جمله از اهالی خونه شنیده نشه

جــــــــمــــــــــع کـــنــیــــــــن ! 

* * * * * * *

 بعضیا هم هستن اینقدر که گاو هستن خود گاو اونهمه نیست!

 * * * * * * * 

به بعضیا باس گفت :

اینقد شاخ شدی که میترسم جلوت قرمز بپوشم !

 * * * * * * *

 از وقتی رایتل اومده ، دخترا موقع زنگ زدن هم باید آرایش کنن :| 

* * * * * * *

 گودزیلامون ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی

 بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟

 میگه : i am reading

* * * * * * *

سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود

منم داشتم بهش توضیح میدادم که چجوری تقلب کنه! اونم فقط گوش میداد

امتحان که شروع شد پا شد ورقه هارو پخش کرد!

* * * * * * *

سر قبر من کجاست؟

مکانی زیبا و دیدنی که مردان ایرانی برای سفر در تعطیلات به زنان خود وعده می دهند

زن : کجا بریم ؟ 

مرد : سر قبر من

* * * * * * *

سیب به حضرت آدم که رسید ، شد هبوط 

به نیوتن که رسید ، شد کشف جاذبه زمین

به استیو جابز که رسید ، شد اپل

به ایرانیا که رسید ، شد تنباکو !

 * * * * * * *

یه پروفایل خانم با سن 65 سال و متاهل و عاشق همسر و دارای 6 فرزند بسازید

و تاکید کنید اهل هیچ گونه دوستی و عکس و شماره و رابطه با جنس مخالف نیستید .

بازم از پسر 15 ساله تا پیرمرد 80 ساله پیشنهاد دوستی بیرون نت میدن 

تهش هم شمارشون رو مینویسن و میگن منتظریم! 

* * * * * * *

 بعضی دخترا هم هستن که

کاری به گرمای تابستون و سرمای زمستون ندارن

در هر حال چکمه میپوشن

اینا باقی مونده ارتش هیتلر هستن در آماده باش کامل به سر می‌برن 

* * * * * * *

 دقت کردین هروقت میخواین موهاتونو اصلاح کنین ۲۰۰نفر نشستن تو صف

ولی درست فردای روزی که موهاتو اصلاح میکنی

آرایشگر از بیکاری یه شیلنگ گرفته دستش داره جلوی مغازه رو میشوره

* * * * * * *

یکی از اپشنایی که کفش پاشنه بلند

 واسه بعضی دخترا داره

اینه که میتونن تو دفتر خاطراتشون بنویسن

امروز بلاخره تونستم شونه به شونه اش راه برم

الکی هم جیغ و داد نکنید

در حالت عادی قدتون از یک متر تجاوز نمیکنه :))

* * * * * * *

ﻻﻯ ﭘﻨﺠﺮﻩ 2 ﻣﻴﻠﻴﻤﺘﺮ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻣﮕﺲ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪﻭ ﻣﻴﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮنه

ﻭﻟﻰ ﺍﮔﻪ 6 ﺗﺎ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻗﺪﻯ ﻫﻢ ﺑﺎﺯ ﺑﺎﺷﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪﺑﺮﻩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﻫﻰ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ﺷﻴﺸﻪ! 

کثافتِ ﮐﻮﻭﻭﺭ 

* * * * * * *

دقت کردین اونی که مدال برنز میگیره خوشحال تر از اونیه که مدال نقره می گیره

* * * * * * * 

بابای شما هم یه جا دقیقا وسط خونه 

جلوی تلویزیون، که دو تا بالشتو رو هم گذاشته رو به عنوان قلمرو اختصاصی خودش میدونه

یا فقط بابای من اینقدر عشقه !؟

* * * * * * *

یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم

 زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم  

تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم !

* * * * * * *

اولین ضربه ی زندگیمو وقتی خوردم : 

که از راه رسیدم و دیدم…………. 

مامان بزرگم داره با ادکلنی که داییم از انگلیس آورده پشه میکشه ! 

* * * * * * *

فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد !

* * * * * * *

بعضی وقتا با یه نفر فقط کار داری ولی مجبوری به بهونه احوالپرسی بهش زنگ بزنی که تابلو نشه

بعضی وقتام فقط و فقط میخوای حال یکی رو بپرسی و صداشو بشنوی

ولی مجبوری یه کاری رو بهونه کنی که تابلو نشه

* * * * * * *

یکی از سخت ترین کارایِ دنیا انتخابِ یه فولدر آهنگ Selectionواسه تو ماشینه

* * * * * * *

توی فرهنگ ما تا شیش صبح بیدار موندن خیلی راحت تر از شیش صبح بیدار شدنه

  * * * * * *

همه قبول دارن که :

توالت درب و داغون و کپک زده کثیف ولی قفلدار بهتر از توالت ۶ستاره لوکس بدون قفله

* * * * * * * 

بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم :| 

* * * * * * *

 به طور حتم قضیه از یه جاى آب می‌خوره ، وگرنه تا حالا از تشنگى هلاک شده بود

* * * * * *  

مورد داشتیم دختره بدون آرایش رفته واسه گواهینامه

بهش دفترچه اعزام به خدمت دادن ! 

* * * * * * * 

تو ایران یه نونى هست به نام نون گندم

که هیچکى تاحالا نخورده فقط دست مردم دیدن .

* * * * * * *

ساده لوحا فک میکنن کتاب خریدن اوج روشنفکریه

ولی مرحله ی بالاتری هم هست که کتاب نمیخری

تا به قطع درختان کمک نکرده باشی

ما اونجاییم ^.^

* * * * * * *

از عجایب زنها اینه که مجتمع های تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه میگردن

بعد که از خرید میان برن خونه میگن : 

“اووووه ماشین چقدر دوره”


 
ساعت ٢:٠٢ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٦   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده ،جک ،طنز

قیافه مردای زن دار وقتی زنشون حواسش نیست و یه دختر خوشگل از جلوشون رد میشه  خنده

 



 
ساعت ۱:٢٩ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٦   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده ،جک ،طنز

مرغابی دیده بودین :))))))))))))))))))

 

 

حالا ببینیدنیشخندنیشخندخنده


 
ساعت ٩:۱۱ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٥   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،جک ،بمب خنده

نیشخنداسیر وسوسه شیاطین مشو...!نیشخند

 



 
ساعت ۸:٥٩ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٤   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،طنز ،جک

سلام دوستای خوب من :) امروز میخوام یکم باهم بخندیم امیدوارم همیشه لبخند روی لبهاتون باشه..


فک کنم یه فرشته هم هست به اسم 'بیلاخیل' |: . . . . . . . . . . . . . . . .

مسئول رسیدگی به آرزوهای منه ...


 
خبر فوری : پت و مت مسلمان شدند! اسم جدیدشان : پت الله و مت الله ...

 
ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟" . . . . ارسطو قدری نگریست و گفت: نه!
وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره؟!

 
تذکر آتش نشانی به اصفهانی ها : . . . . . . . . . . . . "لطفا هنگام حادثه زنگ بزنید نه تک زنگ"
 

 
ساعت ٤:٢۱ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/۱٠/٤   کلمات کلیدی: بمب خنده ،جک ،مطالب خنده دار

رفتم مغازه آدامس بخرم ..

به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟

گفت دو هزار تومن .

گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟

طرف بهش بر خورد !

.

.

.

آخر دنیا داور میاد …

سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!

زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا

آی بخندیـــــم……………….!!!!

.

.

.

مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه

گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر

تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

.

.

.

لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست

تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست

حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند

!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند

.

.

.

هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله

بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!

.

.

.

اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه

نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!

.

.

.

تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم

طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:

یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .

یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :

آقا شما به من شماره دادین!

با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟

میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل

حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!

:|

.

.

.

من یکی که مشکل مالی ندارم

چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!

.

.

.

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان

دهه چندی حساب می شن؟

باید چطوری خطابشون کرد؟

دهه صفری؟ دهه  جدید؟ شروعی دوباره؟

دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟


 
ساعت ٤:۱٦ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/۱٠/٤   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده ،جک ،طنز

زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟

شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !

زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت

شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته !

.

.

.

 

میدونین چرا مردم کلک میزنند و دروغ میگن ؟

بخاطر اینکه اونها میدونند بخشش گرفتن از اجازه گرفتن آسونتره !

 

.

.

.

 

عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش

و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر

ایران رادیاتور !

.

.

.

خبر فوری فوری

وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲

این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد

تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند

در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت ، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند !

.

.

.

بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :

تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !

.

.

.

یک مثلی هست که میگه :

هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !

.

.

.

پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست

مثلِ : مرتیکه دزد !

.

.

.

هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده

بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!

ثابت شدس !

.

.

.

مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم می شن:

گروه اول

گروه دوم

تنها تفاوتشون هم در اینه که همه شون توی یک گروه جا نمی شن!

.

.

.

هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی

کود خریدم !

.

.

.

 پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم

دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !

.

.

.

مدرسه: ۳ سیب داریم ، ۲ تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟

مشق شب: اگر یک هندوانه ۳ کیلویی را بین ۵ نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟

امتحان: علی ۱۲ موز دارد. قطار او ۷ دقیقه تاخیر دارد. وزن خورشید را حساب کنید!

.

.

.

یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید

راست میگه یا دروغ …

اما حالا دیگه اینقدر توانمند شدن بعضیا

که با چشمشونم دروغ میگن !

.

.

.

ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ … !

.

.

.

تا حالا دقت کردی ؟

پیدا کردن یک آدم وفادار

از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !

.

.

.

یه سوال فنی داشتم!

اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم

چرا حوله ها کثیف میشن؟!

.

.

.

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه

با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

.

.

.
زن:عزیزم توسیگارمیکشی؟

مرد:بله

زن:روزی چقدر؟

مرد:۳بسته

زن:پول هربسته چقدره؟

مرد:۳۰۰۰تومن

زن:چندساله سیگارمیکشی

مرد:۱۵سال

زن:بنابراین اگه هربسته سیگار۳۰۰۰تومن باشه تو هم روزی۳بسته سیگاربکشی

۲۷۰۰۰۰ هزارتومن هرماه پول سیگارمیدی که دریکسال میشه۳۲۴۰۰۰۰تومن

درسته ؟

مرد:درسته

زن:اگه تو هر سال این پول رونگه می داشتی توی۱۵سال میشد۴۸۶۰۰۰۰تومن درسته؟

مرد:درسته

زن:می دونی اگه تو سیگارنمی کشیدی اون باعث میشد پولت هدرنره والان می تونستی یه پورشه بخری ؟

مرد:توسیگارمیکشی؟

زن:نه

مرد:پس اون پورشۀ لعنتیت کجاست؟

.

.

.

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو

روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !

.

.

.

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن

همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .

اینایی که به ما نمی‌خورن !

.

.

.

فکر اقتصادی خوب زده به سرم :

میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم

بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!

.

.

.

خدایا !

اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن

چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج

قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه


 
ساعت ٢:٠٤ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/٩/٢٤   کلمات کلیدی: بمب خنده ،جک ،طنز
چند شب پیش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تیریپ نمک بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج می‌کنی؟
گفت: آره، ولی تو رو به دنیا نمیاوردیم!:))))))))))))))))

 
ساعت ۳:٢٩ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/٩/۱٢   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،طنز ،جک

 

رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم. تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود یول نیشخند