هــیـــس !

سلام دوستای من! خوش اومدین.امیدوارم مطالب منو دوس داشته باشین . توی این وبلاگ همه چی پیدا میشه ...نظر یادتون نره..

چرا خدا مردها را آفرید ؟ (طنز)
ساعت ٩:٢٥ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۳/٢/٤   کلمات کلیدی: طنز خنده دار ،جملات فوق العاده خنده دار جدید ،بمب خنده ،مطالب خنده دار

خیلی ها مرد رو شاهکار عقلی آفرینش می دونند و برخی دیگه میگن غفلت خدا باعث شده چنین موجودی پا به عرصه وجود بگذاره.

 بعضی ها مرد رو اسطوره رحمت می دونند اما عده ای دیگه این فرضیه نه چندان دور از ذهن رو قبول ندارند و تکامل مرد رو موجبات زحمت برای ساکنان نسوان زمین می دونند !

 خلاصه از اونجا که از این حرف و حدیث ها زیاده و نمیشه یهویی یکیشو قبول کنیم و چون میدونم که خیلی مشتاقید تا بدونید که آخه چی شده که این آقایون از عرش به فرش اومدند و یه جورایی پاشون به این زمین خاکی رسیده از شما دوستان دعوت می کنم سوالات چهار جوابی زیر رو از نظر بگذرونید. ببینید نتیجه ای عایدتون میشه؟! گمون نکنم ولی اگه شد منم بی خبر نگذارید …

چرا خدا مردها را آفرید؟

1 - هدف خاصی نبود

 2 - گِل اضافه مونده بود

 3 - نسخه آزمایشی بود

 4 - اصلا کار خدا نبود

 

چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟

 

1 - از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند

 2 - مگه ما روی زمین مرد هم داریم

 3 - وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد

 4 - حالا چه عجله ایه؟ 

اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟

1 - چیز خاصی نمی آفرید

 2 - پیراشکی

 3 - خروس دریایی

 4 - فضای خالی

 

اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟

 1 - مگه قراره اتفاقی بیافته

 2 - خارشتر کویر لوت که آفت نداره

 3 - اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد

 4 - یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر 

چه وقت مردها عاشق می شوند؟ 

1 - چه وقت مردها عاشق نمی شوند!

 2 - هر وقت مامانشون بگه

 3 - چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند

 4 - یک روز از همین روزا !

مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟

1 - در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند

 2 - جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)

 3 - بستگی تام و تمام به میزان تستسترون دارد.

 4 - رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.

مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟ 

1 - فنر با ثابت بالا

 2 - پارچه استرچ

 3 - یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته

 4 - کش تیرو کمان

مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟

1 - هر شب

 2 - هر وقت که خدا بخواد

 3 - هر وقت تستسترون بگه

 4 - سیکل خاصی ندارند

مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟

1 - اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!

 2 - تمام تلاششون رو می کنن که بتونن یک کاری بکنن!

 3 - به مامانشون می گن که یک کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!

 4 - می رن کلاس آمادگی جسمانی! 

وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟ 

1 - چیزی نمی گن چون وقت عمله

 2 - وقت نمی کنن چیزی بگن

 3 - اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه

 4 - در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن 

مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟

1 - با دست

 2 - با تور

 3 - با چنگول

 4 - با زبون

معیار مردها برای انتخاب همسر چیه؟

1 - هر که پیش آمد خوش آمد

 2 - به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه

 3 - ده بیست سی چهل

 4 - به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز یه مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد

 خب، خسته که نشدید؟ آخرش گرفتید که چرا خدا مردها را آفرید؟ نگرفتید؟! ای بابا عجب معمایی شدااااا … خداییش چند بار گفتید واقعــا که، واقعــا که ! خیلی به مردها خندیدید؟!

 قد خوردن یه یخ در بهشت با طعم زرشک دلتون خنک شد!؟ اشکالی نداره ولی شاید شنیده باشید که میگن : خدا مردها را آفرید که گاهی خانمها را بخندانند و اغلب اوقات هم آنها را حرص بدهند!


اس ام اس خنده دار یارانه ها
ساعت ۸:٥۳ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۳/۱/٢۱   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،اسمس خنده دار جدید ،اسمس های جدید

*** ای که پسته خورده ای هر روز و شب در سال نو/انصرافی بده از یارانه و یاری نما دولت نو

*** خودشکن یارانه گرفتن خطاست/ این ۴۵ تومن مایه ننگ شماس

*** باز آمدم چون عید نو تا قفل زندان بشکنم/ یارانه را باطل کنم دندان رندان بشکنم

*** من نگویم که مرا از قفس آزاد کنید/ قطع یارانه کنید و دل من شاد کنید

*** بگذار تا بگریم از فقر در بهاران / یارانه‌ام نگیرم! قسط میدهم فراوان

*** مشترک گرامی یارانه شما به زودی قطع خواهد شد. شما در “۱۳ بدر” مشغول خوردن کباب دیده شده اید.(گشت نامحسوس هدفمندی یارانه‌ها)

*** اگر سبد کالا را در یک دستم و سهام عدالت را در دست دیگرم قرار دهند از یارانه انصراف نخواهم داد!

*** پیامک بعدی دفتر رئیس جمهور به شهروندان: یعنی تو محتاج ۴۵ تومن یارانه‌ای؟ خجالت داره برو انصراف بده

*** خیزید و خر آرید که هنگام خزان است/یارانه نگیرید که دولت نگران است

*** یارانه نگیرید که چرک کف دست است/چرکی که پر از میکروب و آسیب و زیان است

*** شخصی خواب دیده که هفت سبد خالی در دست راستش و هفت سبد خالی در دست چپش قرار دارد. از یوزارسیف تعبیر خواب خودرا خواست که وی در پاسخ گفت: وای بر شما که هفت سال یارانه ای را که گرفته‌اید، از دماغتان بیرون خواهند کشید.

*** هرکس از گرفتن یارانه انصراف دهد به بهشت می‌رود.(مصحف الحسن، جلد آخر،فصل تدبیر، باب کلید)

***خیزیدو خز آرید که هنگام خزان است یارانه نگیرید که دولت نگران است کفگیر ته دیگ زده دولت تدبیر باد بدی از جانب صندوق وزان است دخل همه را کرده طرف خرج عطینا این کار ز موجودی صندوق عیان است فیکس است حقوق من و تو در همه سال نرخ همه اجناس ولی در نوسان است آن چیز که مفت است فقط جان من و توست حتی چُس فیل و پفک و چیپس گران است یارانه نگیرید اگرچند بمیرید در روز جزا اجر همه باغ جنان است از فرط نخوردن چه کسی مرده بَبَم جان؟ دانید نخوردن چقدر پرهیجان است؟ ای کاش که سوراخ همه دوخته می شد آن چاه بزرگی که مسمی به دهان است یارانه نگیرید که چرک کف دست است چرکی که پر از میکروب و آسیب و زیان است این چرک ولی بهر فلانی شده نعمت بابک همه جا در پی این چرک روان است طی دو سه سالی شده در چرک شناور دارایی او گُنده تر از حدس و گمان است یارانه نگیرید اگر طالب فیضید این فیض نه آن ناصر با نام و نشان است از سوژه اگر تا به سحر شعر بگویم از نوک قلم قافیه چون سیل روان است جاوید ولیکن بکش آن زیپ دهان را چیزی که عیان است چه حاجت به بیان است القصه که یارانه نگیرید ز دولت چون عامل آلزایمر و فتق و سرطان است

 


اس ام اس های خنده دار جدید
ساعت ٩:٥٩ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/۱٢/٢۱   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،اسمس خنده دار جدید ،بمب خنده ،جملات فوق العاده خنده دار جدید

سلام دوستای خوبم.پیشاپیش سال 93 رو به همتون تبریک میگم.

امیدوارم سالی سرشار از شادی داشته باشین.دوستون دارم و از حضور قشنگتون توی وبم سپاسگزارم

امیدوارم سال جدید هم بتونم بازم براتون مطالب جدید بزارم تا لذت ببرید.

مراقب خودتون .مهربونیتون و خوبیهاتون باشین.

دوست کوچیک شما الناز.قلبلبخند

 

اس ام اس های خنده دار جدید

* * *  * * *

من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم ، دو بار هم مساوی کردم

و سه بار هم برنده شدم

الانم با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم !

* * *  * * *

هالوژن چیست !؟

به ژن های ساده لوح و احمق اطلاق میشود !

* * *  * * *

ﺍﻣﺮﻭﺭ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺧﻮﺵ ﺭﻧﮓ ﭘﺎﺭﮎ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

ﺟﺎﺗﻮﻥ ﺧﺎﻟﯽ

ﮐﻮﺩﮎ ﻋﻘﺪﻩ ﺍﯼ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﺧﻂ ﺧﻄﯿﺶ ﮐﻦ

ﮐﻮﺩﮎ ﺭﻭﺷﻨﻔﮑﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ : خاک برمخت ، ﻧﺪﯾﺪ ﺑﺪﯾﺪﺍ ﺍﯾﻦﮐﺎﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻦ

هیچى دیگه ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ باهم ﺩﺭﮔﯿﺮ ﺑﻮﺩﻥ

که یهو ﺁﺧﺮ ﺳﺮ ﺧﺮ ﺩﺭﻭﻧﻢ ﯾﻪ ﻟﮕﺪ ﺑﻬﺶ ﺯﺩ ﺻﺪﺍﺵ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻠﯽ ﺧﻨﺪﯾﺪیم فرار کردیم :))

* * *  * * *

اعتراف میکنم که وقتی یکی به موبایلم زنگ میزنه و بهم میگه :

صدات قطع و وصل میشه …

بدون اینکه هیچ تکونی به خودم بدم میگم الان خوب شد … !؟

99% میگن آره آره الان خوبه !

* * *  * * *

LG به مشتریان به ازای هر گل ایران تو جام جهانی جایزه میده
بگو جایزه نمیدم خودتو راحت کن دیگه

* * *  * * *

به رود گفتم چقدر زلالی !؟

گفت ششششششششششششش !

چیه ؟صدای آبِ دیگه !

توقع داشتی حرف بزنه ؟

قیافه شو … لابد دانشجو هم هستی !؟

* * *  * * *

به سلامتی پسری که داشت پاستیل میخورد

یهو یادش اومد عشقشم پاستیل دوست داره

از دهنش در اوورد گذاشت تو پاکتش تا ببره براش

* * *  * * *

خوبى کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى مطالعه

ایراد کتابخونه اینه که سکوتش جون میده براى خوابیدن

* * *  * * *

شما نیت به رژیم گرفتن بگیر

حتی دستگیره های یخچال هم خوشمزه به نظر میان !

* * *  * * *

مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :

قیمت سرویس طلای دختر خالم

گوگل پاسخ داده :

دختر خالت گفته به کسی نگم

* * *  * * *

به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن

اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست

* * *  * * *

دیشب به یکی از دوستام اس ام اس دادم :

سلام بیداری ؟

جواب داده : آره بیدارم ، تو چی ؟

خدایا اگه خواستی دیوونه ها رو شفا بدی اینو بزار تو اولویت

* * *  * * *

قانون نانوشته ویژه دخترها :

به محض اینکه لاک میزنی

بیشتر از هر وقت دیگه ای به دستات احتیاج پیدا میکنی !

* * *  * * *

توجه :

اگر هنوز خانه ، ماشین و درآمد مناسب ندارید

نباید از عبارت «پول خوشبختی نمیاره» استفاده کنید.

دراین مورد شما به عنوان یک بدبخت ، حق زر زدن ندارید ! :))

کی از بچه ها ازم پرسید به قیافه ام میخوره چند سالم باشه ؟
گفتم : 27 سال
ناراحت شد گفت : 22 سالشه .
گفتم : 5 سال دیگه به حرفم میرسی ، ببین کی گفتم !

* * *  * * *

فحش رکیکی که ما پسرا به هم میدیم

ارزشش صد برابر اون عزیزمیه که بعضی دخترا از رو حسادت به هم میگن !

* * *  * * *

دیشب بچه فامیلمون پیانو میزد یکی دیگه شونم گیتار !

منم سعی می‌کردم با تغییر ریتم دست زدن از 2 به 3 انگشتی، هنرمُ به رخ جمع بکشم!

* * *  * * *

با گوشی سامسونگ هم میشه جلو آینه عکس گرفت ؟

یا فقط باید آیفون باشه ؟

* * *  * * *

دخترای ایرانی دو دسته ان :

دسته اول که اصن حرفشو نزن !

دسته دوم که هیچی دیگه !


تا حالا دقت کردین (طنز)
ساعت ۱۱:٠٢ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/۱۱/٢٧   کلمات کلیدی: تا حالا دقت کردین (طنز) ،مطالب خنده دار ،طنز خنده دار(تا حالا دقت کردین !؟) ،اس ام اس؛ تا حالا دقت کردین !؟

 

تا حالا دقت کردین هر چی رو ممنوع می کنند مردم بیشتر استقبال می کنند تا امتحانش کنند؟ 

تا حالا دقت کردین وقتی دنباله یه سی دی میگردین اون سی دی آخر همیشه سی دی مورد نظر شماست؟ 

تا حالا دقت کردین کار های بد و اشتباه ادم ۱۰ برابر کار های خوب و درست ادم به چشم میاد؟ 

تا حالا دقت کردین توی کتاب داستانا اصلا  دستشویی نمیرن ؟ ( چه وضعشه آخه!) 

تا حالا دقت کردین مردم میرن گوشی ۱ میلیونی میگیرن
بعد فقط باش اس ام اس میدن و زنگ میزنن
کلی هم پز میدن که گوشیمون فلانه ؟ 

تاحالا دقت کردین وقتی  ۱تصمیم خوب می گیریم همش می خوایم از شنبه شروع کنیم؟ 

تا حالا دقت کردین  موقع رفتن به مدرسه هر چقدرم زود پاشین بازم آخر هول هولی میشه
و دیرتون میشه و اگه سرویسی باشید سرویستون بوق میزنه؟ 

تاحالا دقت کردید باز کردن ساندیس اونجایش که نوشته نی رو اینجا بزنید و باز کنید سخت تره باز کردن از تهشه؟

تا حالا دقت کردین چقدر حال میده بعد از این که از ۱ سفر برمی گردیم بریم دستشویی خونه خودمون؟  

تا حالا دقت کردید میخواید یه فیلم ببینید یهو باباتون میان میگه بزن میخوایم اخبار رو گوش بدیم 

تا حالا دقت کردین فیلمای عاشقونه ایرانی معمولا این جوریه که
دونفر که یه نفرشون پولداره اون یکی فقیره با هم تصادف میکنن و آخرش با هم ازدواج میکنن 

تا حالا دقت کردین هر سری صبح کار دارین باید بیدار شین ( به هر دلیلی ) عمرا شب خوابتون نمیره
ولی وقتی صبح عملا بیکارین و قراره حوصلتون سر بره از ۷ صبح بیدارین و به هیچ وجه خوابتون نمی بره 

تا حالا دقت کردین هر سری می خوای تلویزیون نیگا کنی
تا ریموت رو ور می داری همه یادشون میوفته می خوان تلویزیون نیگا کنن. 

تا حالا دقت کردین وقتی یه کلمه رو تو حرفامون زیاد استفاده می کنیم
کم کم برامون بی معنی میشه؟ 

تا حالا دقت کردین تابستونا آدما احساس زیادی به سرما می کنن و می گن کی زمستون میشه
اما وقتی زمستون میشه از بس بعضی وقتا سرد میشه می گن کی تابستون میشه 

تا حالا دقت کردیم وقتی گیر میدید یه چیز خاصی رو بخرید همه جا رو زیر پاتون میذارید پیدا نمی شه
بعد وقتی با مصیبت گیرش میاریدو می خرید از فرداش همه جا پر میشه و کیفیتشم از ماله شما خیلی بهتره؟ 

تا حالا دقت کردین ماه به ماه برای ادم مهمون نمیاد
درست وقتی که ادم می خواد تنها باشه تمام فامیل یادشون از ما میاد ومیان خونمون؟ 

تا حالا دقت کردین که به خیلی چیزای اطراف اصلا دقت نکردین؟

 


جملات فوق العاده خنده دار جدید
ساعت ۱٠:٤۸ ‎ق.ظ روز ۱۳٩٢/۱۱/٥   کلمات کلیدی: جملات فوق العاده خنده دار جدید ،مطالب خنده دار ،اسمس خنده دار جدید ،بانک خنده

 

* * * * * * *

ﻣﺮﺩ ﻧَﺒﺎﺱ ﺭﻗﺺ ﺑﻠﺪ ﺑﺎﺷﻪ!

ﺑﺎید ﺧﻴﻠﯽ ﺭﻳﺰ ﺑﺸﮑﻦ ﺑﺰﻧﻪ ﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﻩ ﻭﺳﻂ ﻣﺜّﻪ ﺟﻤﯿﻠﻪﺑِﻠﺮﺯﻭﻧﻪ

* * * * * * *

یکی از نا امن ترین مکان های دنیا اتاقی هست که سوسک توش گم شده !

* * * * * * *

روایت داریم یکی از عذاب های جهنم

تماشای دربی استقلال – پرسپولیس هست !

* * * * * * *

یارو داشت بچش رو میزد بهش میگن چرا میزنیش؟

میگه فردا کارنامشو میگیره منم فردا نیستم شهرستانم !

* * * * * * *

انگشتتون رو بکنید تو گوشاتون قشنگ بچرخونید

حالا بذارید تو دهنتون !

شکلات تلخ سوییسی همچین مزه ای داره !

تازه 94/٠٠٠ تومن هم صرفه جویی کردین :))

* * * * * * *

پسرا یه اصل مهم تو زندگیشون دارن :

اگه دستت به چیزی نمیرسه ، پات حتما بهش میرسه !

* * * * * * *

خسته ام … مانند دختری که تازه پارک دوبل کرده !

* * * * * * *

تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه

مامانش 20 سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته

من یه بار 3 روز رفتم اردو

برگشتم دیدم اتاقم شده انباری!

* * * * * * *

یه شیر زن پیدا نمیشه یه شکست عشقی

به این امید جهان بزنه O.o !؟

* * * * * * *

لامصب امتحان نیستن که

جام حذفیه !

هرکیو میبینیم داره حذف میکنه !

* * * * * * *

به حدی کمال رسیدم

وقتی اس‌ام‌اس میاد قبل از اینکه بازش کنم حدس می‌زنم تبلیغ چیه

بعضی وقتا هم غافل‌گیر می‌شم و تبلیغ یه چیز عجیبه !

* * * * * * *

ﺑﭽﻪ ﯼ دهه 80 ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﻋﮑﺴﺸﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ :

ﺑﺪﻭﻥ edit ﻭ ﺁﺭﺍﯾﺶ !

ﺑﻌﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪﺍﺩﻥ ﺗﻮﯼ ﻋﮑﺴﺎ

ﻣﺎ ﻫﻢ ﯾﻮﺍﺷﮑﯽ ﻣﯽ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺭﻭ ﮐﻮﻩ ﻫﺎﯼ ﺍﻃﺮﺍﻑ ﭘﺸﺖ ﻋﮑﺴﺎ ﻃﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﻓﻘﻂ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩ !

* * * * * * *

برادرزادم دیروز گریه کرد واسش تبلت خریدن

من بچه بودم یادمه 3ماه گریه کردم واسم یه شمشیر پلاستیکی خریدن

آخرشم با همون منو میزدن :|

* * * * * * *

مورد داشتیم خشتک شلوار پسره تو حیاط دانشگاه گیر کرده زیر پاش خورده زمین !

* * * * * * *

بعد از دمپایی خیس ، آدمی که حرف میبره و میاره چندش ترین چیز این کره خاکیه !

* * * * * * *

اینایى که به یکى دست میدن…به یکی پا میدن…به یکی دل..

اینارو اذیت نکنید اینا کارت اهداء عضو دارن !

* * * * * * *

از جمله وظایف یک پدر ایرانی اینه که :

به فرزندش ثابت کنه همینی که الان خریدی رو فلان جا نصف این قیمت میفروشن

* * * * * * *

ﺍﻻﻥ ﺗﻮی ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮐﺎ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﻫﻤﻪ ﺗﺒﻠﺖ ﺩﺍﺭﻥ !

ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ﺳﻪ ﺑﺮﺍﺑﺮ سن ﺍﯾﻨﺎ ﺳﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ

ﯾﻪ ﺗﻠﻔﻦ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﻫﺮ ﮐﺪﻭﻡ ﺍﺯ ﺩﮐﻤﻪ ﻫﺎﺵ ﺭﻭ ﻣﯿﺰﺩﻡ می گفت : ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ ، ﻫﺎﭖ !

* * * * * * *

+ آقا داماد چیکاره ان ؟

- خواننده ان

+ چه سبکی میخونن؟؟

- سبک نیازمندی ها روزنامه های کثیرالانتشار میخونن

* * * * * * *

اﯾﻨﻘﺪ ﮐﻪ ﻣﻦ قلیون کشیدﻡ
نـاصــــرالدیـــــــن شـــاه قاجارُ ..

ﺑـﺎﻗــــــــــﺮﺧﺎنُ ..

ستــــــــﺎﺭﺧﺎﻥ ﻧـکشیـــــــــﺪﻥ …

ﻭﺍلاااا

* * * * * * *

وقتی داری با یکی درد و دل می کنی

اگه طرف گفت : اینکه چیزی نیست

دورخیز کن با آرنج راستت محکم بزن تو چشم چپش

تا مغزش از گوش راستش بپاچه بیرون !

* * * * * * *

ﻭﺣﺸﺘﻨﺎﮎ ﺗﺮﯾﻦ ﺩﯾﺎﻟﻮﮒِ مادر ﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ :

ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﺒﯿﻨﻢ ﺍﯾـــﻦ ﭼـــﯿـــﻪ ؟!!! ﺁﺩﻡ ﺳﮑﺘﻪ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺑﺨﺪﺍ

* * * * * * *

عاقا یه سوال برام پیش اومده :

این خانومایی که جوراب شلواری میپوشن، بخوان وضو بگیرن چیکار میکنن؟

* * * * * * *

بعضیارو اگه با پودر 24آنزیم هم بشوری

بازم لکه ننگشون از زندگیت و گذشتت پاک نمیشه !

* * * * * * *

دختره به دوس پسرش زنگ میزنه

دختر :سلام کجایی عزیزم ؟

پسر :با بابام دارم میرم بانک پول بردارم برم ماشین بخرم تو کجایی ؟

دختر :من تو همین اتوبوسی که هستی هستم

میخواستم ببینم خودت بلیطتو میدی یا من حساب کنم واست !؟

* * * * * * *

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم

یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد

وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه

* * * * * * *

عجیب تر از اینکه دخترا یه موقع ها نیاز دارن واسه یکی ناز کنن

اینه که پسرام یه موقع ها نیاز دارن ناز یکیُ بکشن !

* * * * * * *

پنگوئنا اصلا براشون مهم نیست بقیه راجع‌بشون چی فکر می‌کنن

تو عکسا مشخصه قشنگ

* * * * * * *


 
ساعت ٢:۳٠ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٥/۸   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار

خوشکلای منو مگه میشه لایک نکرد :(

دوسشووووووووووون داررررررررررررررررررررم :)

 



 
ساعت ٢:٠٢ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٦   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده ،جک ،طنز

قیافه مردای زن دار وقتی زنشون حواسش نیست و یه دختر خوشگل از جلوشون رد میشه  خنده

 



 
ساعت ۱:٢٩ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٦   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده ،جک ،طنز

مرغابی دیده بودین :))))))))))))))))))

 

 

حالا ببینیدنیشخندنیشخندخنده


 
ساعت ٩:۱۱ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٥   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،جک ،بمب خنده

نیشخنداسیر وسوسه شیاطین مشو...!نیشخند

 



 
ساعت ۸:٥٩ ‎ب.ظ روز ۱۳٩٢/٢/٢٤   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،طنز ،جک

سلام دوستای خوب من :) امروز میخوام یکم باهم بخندیم امیدوارم همیشه لبخند روی لبهاتون باشه..


فک کنم یه فرشته هم هست به اسم 'بیلاخیل' |: . . . . . . . . . . . . . . . .

مسئول رسیدگی به آرزوهای منه ...


 
خبر فوری : پت و مت مسلمان شدند! اسم جدیدشان : پت الله و مت الله ...

 
ارسطو را گفتند: "ادب از که آموختی؟" . . . . ارسطو قدری نگریست و گفت: نه!
وجدانا کجای قیافه ی من به لقمان می خوره؟!

 
تذکر آتش نشانی به اصفهانی ها : . . . . . . . . . . . . "لطفا هنگام حادثه زنگ بزنید نه تک زنگ"
 

په نه په برای یه توپ دارم قلقلیه
ساعت ٤:٢٤ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/۱٠/٤   کلمات کلیدی: طنز ،مطالب خنده دار

(یه توپ دارم قلقلیه )
پ نه پ شش ضلعی نامنتظمه!


( میزنم زمین هوا میره )
پ نه پ می خواستی زمین و حفر کنه برسه مرکز زمین!

( نمی دونی تا کجا میره )
پ نه پ می دونم نمیگم که ریا نشه!

( من این توپو نداشتم )
پ نه پ داشتی ، رو نمی کردی!

( مشقامو خوب نوشتم )
پ نه پ همش برو دنبال یللّی تللّی!

( بابام بهم عیدی داد )
پ نه پ می خواستی روز مادر بهت کادو بده!

( یه توپ قلقلی داد )
پ نه پ می خواستی پول بده


 
ساعت ٤:٢۱ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/۱٠/٤   کلمات کلیدی: بمب خنده ،جک ،مطالب خنده دار

رفتم مغازه آدامس بخرم ..

به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟

گفت دو هزار تومن .

گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟

طرف بهش بر خورد !

.

.

.

آخر دنیا داور میاد …

سوت می‌زنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده!

زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا

آی بخندیـــــم……………….!!!!

.

.

.

مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه

گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر

تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

.

.

.

لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست

تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست

حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند

!!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند

.

.

.

هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله

بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه!

.

.

.

اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه

نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش!

.

.

.

تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم

طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم:

یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن .

یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده :

آقا شما به من شماره دادین!

با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟

میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل

حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!!

:|

.

.

.

من یکی که مشکل مالی ندارم

چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم!

.

.

.

یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان

دهه چندی حساب می شن؟

باید چطوری خطابشون کرد؟

دهه صفری؟ دهه  جدید؟ شروعی دوباره؟

دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟


 
ساعت ٤:۱٦ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/۱٠/٤   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده ،جک ،طنز

زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟

شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !

زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت

شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته !

.

.

.

 

میدونین چرا مردم کلک میزنند و دروغ میگن ؟

بخاطر اینکه اونها میدونند بخشش گرفتن از اجازه گرفتن آسونتره !

 

.

.

.

 

عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش

و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر

ایران رادیاتور !

.

.

.

خبر فوری فوری

وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر ۲۰۱۲

این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد

تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند

در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت ، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند !

.

.

.

بزرگترین دلهره زندگی حیف نون اینه که :

تو مهمونیا وقتی دارن بشقاب ته دیگو دست به دست میچرخونن بهش نرسه !

.

.

.

یک مثلی هست که میگه :

هرکسی در کیسه اش زر بُوَد سخنش مقبول است گرچه خر بُوَد !

.

.

.

پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست

مثلِ : مرتیکه دزد !

.

.

.

هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده

بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!

ثابت شدس !

.

.

.

مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم می شن:

گروه اول

گروه دوم

تنها تفاوتشون هم در اینه که همه شون توی یک گروه جا نمی شن!

.

.

.

هدیه یه حیف نون به همسرش ، خواستم برات گل بخرم دیدم خودت گلی

کود خریدم !

.

.

.

 پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم

دختره: منم تا ازدواج نکنم ۲۵ سالم نمیشه !

.

.

.

مدرسه: ۳ سیب داریم ، ۲ تای دیگر از علی میگیریم، حالا چنتا سیب داریم ؟

مشق شب: اگر یک هندوانه ۳ کیلویی را بین ۵ نفر تقسیم کنیم به هر یک چه مقدار میرسد؟

امتحان: علی ۱۲ موز دارد. قطار او ۷ دقیقه تاخیر دارد. وزن خورشید را حساب کنید!

.

.

.

یه زمانی می گفتن از تو چشماش میشه فهمید

راست میگه یا دروغ …

اما حالا دیگه اینقدر توانمند شدن بعضیا

که با چشمشونم دروغ میگن !

.

.

.

ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ … !

.

.

.

تا حالا دقت کردی ؟

پیدا کردن یک آدم وفادار

از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !

.

.

.

یه سوال فنی داشتم!

اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم

چرا حوله ها کثیف میشن؟!

.

.

.

همهٔ رابطه‌ها

با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه

با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !

.

.

.
زن:عزیزم توسیگارمیکشی؟

مرد:بله

زن:روزی چقدر؟

مرد:۳بسته

زن:پول هربسته چقدره؟

مرد:۳۰۰۰تومن

زن:چندساله سیگارمیکشی

مرد:۱۵سال

زن:بنابراین اگه هربسته سیگار۳۰۰۰تومن باشه تو هم روزی۳بسته سیگاربکشی

۲۷۰۰۰۰ هزارتومن هرماه پول سیگارمیدی که دریکسال میشه۳۲۴۰۰۰۰تومن

درسته ؟

مرد:درسته

زن:اگه تو هر سال این پول رونگه می داشتی توی۱۵سال میشد۴۸۶۰۰۰۰تومن درسته؟

مرد:درسته

زن:می دونی اگه تو سیگارنمی کشیدی اون باعث میشد پولت هدرنره والان می تونستی یه پورشه بخری ؟

مرد:توسیگارمیکشی؟

زن:نه

مرد:پس اون پورشۀ لعنتیت کجاست؟

.

.

.

همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو

روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !

.

.

.

زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن

همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن .

اینایی که به ما نمی‌خورن !

.

.

.

فکر اقتصادی خوب زده به سرم :

میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم

بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!

.

.

.

خدایا !

اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن

چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج

قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه


صرفا جهت اطلاع !
ساعت ۱٠:٥٥ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۱/٩/٢۳   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،طنز
با این نرخ تورم کدوم پسری ازدواج میکنه؟!!! هان؟!!!
خانوما یکم توقعشونو کم کنن بلکه فرجی شد Big Grin
طرف ماشین نداشت نمیشه زنش شد؟!!!
طرف خونه نداشت نمیشه زنش شد؟!!!
طرف حساب پس انداز تپل نداشت نمیشه زنش شد؟!!!
طرف ویلا نداشت نمیشه زنش شد؟!!!
شعور کجای اولویت بندی لیست توقعاتتونه؟!!! به فکر ازدواج با یه مرد باشعور باشید...
"هرچند پسر باشعور هم نایاب شده" Smile)))) اصن ولش کن مجرد بمونید :|


بابام داشت تلویزیون میدید یهو اهنگ داریوش پخش شد
بابام گفت وای من عاشق این آهنگم کلی باهاش خاطره دارم داشت با اهنگ حال میکرد که
مامانم اومد زد شبکه 4 اخبار ناشنوایان
رو به بابام گفت خیال کردی نمیدونم این اهنگ تورو یاد اون دختره چش سفید میندازه
که قبل از من رفتی خاستگاریش اما از خونشون پرتت کردن بیرون؟


دختره پست گذاشته : مردم از تنهایی...
پسره زیرش نوشته : نشونی بده با بچه محلا بیایم خونتون از تنهایی در بیای !!!
واقعا این پسرای با معرفت که به فکر بچه محلاشون هستن رو میبینم بغضم میگیره ...
ببینین چقدر فکر دوستاشونن تک خوری تو ذاتشون نیست .
مرد واقعی اینه ها...
ببخشید اشک نمی زاره مانیتورو ببینم ...


مسابقه پیامکی (هر پیام ۷۵ تومان) جایزه: هر روز لپ تاپ
سوال :
۱: آب خوردن خوبه؟ بله
۲: درخت چه رنگ است؟ سبز
۳: آهن سفت تره یا پنبه؟ آهن
سوال آخر: شخصی که نظریه بوروکراسی پست مدرن را باب کرد که بود
و اون روز تو خلوت خودش به چی فکر میکرد !؟
یهو بگو نمیخوام لپ تاپ بدم دیگه :-|


دوستم حدودا یه سالی بود با یه دختری دوست بود و کلی عاشق هم بودن!
تا زد و واسه دختره خواستگار اومد و طرف شوهر کرد!!
دیشب دوستم اومده بود پیشم گریه میکرد میگفت:
همه ی عشقا دروغه! همه ی دوسِت دارما کشکه!
دیگه میخوام مثل تو بشم!
عاشق نشم، وابسته نشم! مثل تو هرزه باشم، کثیف باشم!
پست و نامرد باشم، آشغال باشم ..!


خنده..
ساعت ۱٠:٤٥ ‎ق.ظ روز ۱۳٩۱/٩/٢۳   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،بمب خنده
دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم! (از دفتر خاطرات یک خسیس)


چوپونه با گوسفنداش لج میکنه،می برتشون چمن مصنوعی..



"آخرش هیچی نمیشی" چیست؟ نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان !



پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟ میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته



چرا مردا عینک آفتابی میزنن ؟ . . .
۷% : بخاطر نور خورشید
۲۳% : بخاطر اینکه ظاهر باحالی داشته باشن
۷۰% : نمیخوان بقیه بدوونن دارن به کجا نگاه میکنن



عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری!



حیف نون می ره دکتر، می گه آقای دکتر! من فراموشی گرفته‌ام. دکتر می گه: چند وقته این بیماری رو دارین؟ حیف نون می گه: کدوم بیماری؟



از حیف نون می پرسن این شعر از کیه؟ “سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز” می گه نمی دونم یه راهنمایی بکنید… می گن اسم شاعر توی خود شعر هست. می گه: آهان فهمیدم، جواد نکونام!



حیف نون زنگ می زنه به مخابرات می گه: آقا ببخشید سیم تلفن ما خیلی بلنده، اگه می شه لطف کنید از اون طرف یه کم بکشیدش!



دیگه به من زنگ نزن
حالا شناختمت
من نمیتونم دیگه با تو باشم
ازت بدم میاد
بی لیاقت
خداحافظ
“این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”
میخاستم تو ام در جریان باشی عزیزم !




غضنفر تو قطار میشینه به صندلی روبرویی میگه:
به سلامتی دارین برمیگردین؟!



معلم: اگه ۱۰۰۰ تومن داشته باشی و از بابات هم ۱۰۰۰ تومن بخوای،
چه قدر پول داری؟
دانش آموز: ۱۰۰۰ تومن
معلم: هیچ چی از ریاضی حالیت نیست
دانش آموز : تو هم بابای منو نمیشناسی !


 
ساعت ۳:۳٤ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/٩/۱٢   کلمات کلیدی: طنز ،مطالب خنده دار

 

بگو دوچرخه... سیبیل بابات می چرخه بگو حقته... قورباغه هم قدته، ،فردا روز عقدته بگو خاک انداز... خودتو جلو بیانداز بگو متکا... بخور از این کتک ها بگو چاقو... برو بچه دماغو بگو اشرف... دلم برات قش رفت. ..............از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها! نیشخند


 
ساعت ۳:٢٩ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/٩/۱٢   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،طنز ،جک

 

رفتم داروخونه یه قرص ضد حساسیت گرفتم. تو عوارض جانبیش نوشته: سردرد، سرگیجه، نفخ، حالت تهوع، اختلال در خواب، دو بینی، اختلال در تشخیص، نارسایی کبد، نارسایی کلیه، نارسایی قلب، سکته قلبی، سکته مغزی، مرگ ناگهانی! فکر کنم اگه سیانور می گرفتم، عوارضش کمتر بود یول نیشخند


جوجه :))
ساعت ۸:٢٤ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/٩/٩   کلمات کلیدی: مطالب خنده دار ،طنز

جوجه جوجه طلایی
                                 نوکت سرخ و حنایی
           تخم خودرا شکستی
                                                     چگونه بیرون جستی

                                            گفتا جایم تنگ بود
                                                                       دیوارم از سنگ بود
 
                       نه پنجره نه در داشت
                                    نه کسی ازمن خبر داشت
                                                            یه تکون دادم به خود من

مثل رستم پهلوان
                     تخم خود را شکستم
                                             تندی به بیرون جستم
 

طنز
ساعت ٤:۱٦ ‎ب.ظ روز ۱۳٩۱/٩/٩   کلمات کلیدی: طنز ،مطالب خنده دار ،بمب خنده

& _&&&&&
اگه گفتی اینا چی هستن؟
زحمت نکش! این خانواده اردک هاست. اون هم تویی که تنها موندی! (جوجه اردک زشت) خنده

از یکی می‌پرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده:9 دی .
می‌پرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال!یول

گاوه کارت سوِخت می خوره، شیرش سهِمیه بندی می شه نیشخند

 

 

بچه:مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم باهاش ازدواج کردم، بعد خرتوخر شد و تو به دنیا اومدی نیشخند

 

 

یه روز یه نفر کاغذی پیدا میکنه که روش یه شماره تلفن نوشته بود . زنگ میزنه به همون شماره و میگه:

آقا من شماره تون رو پیدا کردم آدرس بدید بیارم خدمتتون!نیشخند